Friday, May 27, 2011

High Hopes

Não sei se é do conhecimento dos inexistentes leitores deste blog, mas exerço cargo público no Foro Central da Comarca de Trocken Arsch. Minhas funções lá, resumem-se a sentar por 7 longas e intermináveis horas na frente de um computador e batucar num teclado amarelado, enquanto minha vida vai lentamente se esvaindo. Meu único alento são os 15 minutos de café, breve período em que sou libertado da bola de ferro e posso ir até a copa burilar as estagiárias, sem sucesso, é claro.

Em que pese essa rotina monótona, na qual todos os dias são exatamente iguais, na qual a única coisa a se esperar do futuro é o próximo salário e a única preocupação é conseguir pagar as contas até o dia 10, uma luz parece se desanuviar no longínquo horizonte.

Acabo de receber a notícia de que fui aprovado num concurso para um prestigioso cargo lotado no além mar.

Imagina que loucura, eu, um sujeito para o qual as pessoas não dão a mínima, investido de parcela do Poder Estatal. Sentado ao lado dos deuses da Suprema Corte de Justiça Green Belly, com certeza as coisas seriam diferentes. Eu não seria só mais um merda qualquer, eu seria o Dr. Merda Qualquer.

Se tudo ocorrer conforme o esperado, a nomeação deve rolar já no segundo semestre deste ano.

Como diria o cancioneiro popular: "Fé em deus, DJ!"

Samsung Galaxy Tab

Para aqueles que, como eu, levam uma vida inócua e sem sentido, trabalham num emprego de merda, são feios, carecas, peludos e de pinto pequeno, só há um jeito de se preencher o vazio que se sente por dentro: consumismo irracional, notadamente a aquisição de produtos eletrônicos caros e desnecessários.

Pois bem, acabo de adquirir um equipamento que ira resolver todos os meus problemas, um Samsung Galaxy Tab, que é, na realidade um tablet, mais especificamente, um ipad de podre.

Por intermédio de uma infinidade de aplicativos que podem ser baixados da internet e nele instalados, posso fazer uma porção de coisas maneiras, como, por exemplo, ver meus e-mails, twittar, ver vídeos, fazer ligações telefônicas, estudar, tirar fotos, papear no MSN, atualizar este malfado blog, et cetera. Só ficou faltando um aplicativo para pegar mulher e outro para fazer o meu pinto parecer maior à meia luz, mas tenho certeza que a galera do google já está trabalhando nesse sentido.

Por enquanto, a melhor utilidade que achei para meu novo brinquedinho foi impressionar a galera do busão, eis que se trata de uma tecnologia inédita na cidade de Gaspar, onde a maior parte das pessoas ainda vive no período Paleolítico.

Quero acreditar que referido aparelinho me ajudará a encontrar a resposta para as grandes questões que atormentam a humanidade: Qual o sentido da vida? Deus existe? Estamos sozinhos do universo? Existe vida após a morte? Afinal, tamanho é documento?

Meu cangi ferve nas veias


Dia desses tava de bobeira lá no Foro Central da Comarca de Trocken Arsch, onde ocupo um prestigioso cargo público, quando resolvi dar uma volta para aliviar as ideias. Em dado setor, qual não foi minha surpresa ao me deparar com o documento acima fotografado, cuja métrica poética e a correição orto-gramatical são impecáveis.

Segundo informações obtidas posteriormente, seria uma fracassada tentativa de se reproduzir a letra de uma conhecida música de merdanejo univesiotário, tão em voga hoje em dia entre a molecada débil-mental.

Wednesday, May 18, 2011

Los Betoneiras Revival: Explicado

Após a publicação da seguinte nota, em que exalto o reencontro da finada Ordem dos Betoneiras, ocorrido no último final-de-semana, na residência de campo do Rel. Des. Min. Louco Imóveis, uma enxurrada (fictícia) de e-mail encheram minha caixa de e-mails. Meus (inexistentes) leitores queriam saber maiores detalhes sobre os Betoneiras.

Pois bem, nos idos de 2004, a 5ª Vara Federal de Execução Penal da Subseção Judiciária de Witmarsum, contava com o seguinte efetivo: Monk, na condição de escrivão, Irlandês Maluco (eu), Sr. Ivan, Psicodênis (aka betodênis), Louco Imóveis, Senhor das Trevas e Gordinha Inominada, na condição de "escraviários".

Por conta das adversidades de trabalhar na pior vara do estado, criou-se um forte laço entre nós, à exceção de Senhor das Trevas, o qual é desprovido de alma e sentimentos, e Gordinha Inominada, por que ninguém sóbrio dá a mínima pra gordinhas.

Posteriormente, Paulinho Paulada, atualmente assessor para assuntos específicos do Rel. Des. Min. Louco Imóveis, foi aceito como membro honorário da ordem.

Como atividade recreativa, costumávamos nos reunir, semanalmente, para jogar basquete e beber de forma imoderada.

Formados, cada um seguiu seu rumo e a ordem ficou registrada apenas em nossas lembranças e figados.

Antes de encerrar, é de se ressaltar que Paulinho Paulada contava, na época, com apenas 15 anos, mas já tinha se divorciado judicialmente duas vezes, contava com três filhos e já sofria de cirrose. Feitos que, até hoje, não encontraram par.

Saturday, May 14, 2011

Los Betoneiras Revival

No último final-de-semana, a casa de campo de Louco Imóveis foi palco de um evento lendário: O Reencontro dos Betoneiras.

Contou-se com a presença das seguintes figuras emblemáticas: eu (conhecido no grupo como Irlandês Maluco), Louco Imóveis, Monk, Sr. Ivan, Paulinho Paulada, Psicodênis (aka betodênis) e Betoneira Jr.

Infelizmente o outrora integrante dos betoneiras conhecido como Senhor das Trevas não pode se fazer presente, pois não foi convidado.

A programação do dia se iniciou com uma acirrada partida de basquete, seguida de um churras que acabou descambando para a bebedeira inconsequente.

Agradece-se a Louco Imóveis que, na condição de desembargador substituto, bancou a festividade com recursos do Fundo de Reaparelhamento do Poder Judiciário.

Miss Simpatia: Vida e Obra

Era uma vez uma cidade em que todas as mulheres eram frígidas, sem bunda, sem senso de humor e sem graça.

Essa cidade se chamava Trocken Arsch, cuja suposta colonização alemã tanto orgulhava sua população.

Na realidade, as mulheres de Trocken Arsch eram tão desgostosas com suas vidas e tão incapazes de demonstrar qualquer entusiasmo e/ou espontaneidade, que davam um novo significado a expressão "loira gelada".

E no meio desse mar apático e inexpressivo que era a população feminina de Trocken Arsch, uma pseudo-alemoa conseguia se destacar: Miss Simpatia.

Ainda na escola, Miss Simpatia não conseguia compreender por qual motivo sua bunda era tão maior que a das demais meninas, afinal de contas, mulheres não tem bunda em Trocken Arsch. "Como é possível", ela pensava, enquanto lágrimas brotavam de seus olhos azuis; "será um castigo da divina providência?", ela indagava a si mesma, enquanto as demais crianças a chamavam de "cuzão", "bunda gorda" e muitos outros apelidos depreciativos que tanto lhe causavam tristeza.

Anos de bullying escolar e milhares de litros de lágrimas vertidas endureceram o coração de Miss Simpatia, tornando-a uma pessoa desmedidadamente (para os padrões da cidade) amargurada, rancorosa e infeliz.